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失恋心理咨询 教你失恋不失志转角遇见美好

  失恋好像总是悲伤的,毕竟我们在生离死别面前总是渺小的不堪一击,有些事不甘心却只有接受的份,因为只要不是你一个人的事,那就必须是掺杂着别人的意志的,你无法一个人做决定,就像她不爱了放手了,可是你却拽着一些些的回忆不肯撒手,但是这样的结果就只有你一个人在独自的伤春悲秋,要振作起来,找回自己的生活,来男人日志查看失恋心理咨询,教你失恋不失志转角遇见美好。

失恋心理咨询 教你失恋不失志转角遇见美好

失恋心理咨询之失恋那些事儿

  相识,恋爱,婚姻,为什么每走一步都觉得对方变了

  从相识到恋爱,再到步入婚姻,每一步其实都是量变到质变的过程。然而就像是在过关打boss,在每一个质变发生前,都应该度过足够的关卡,少了任何一关,都会对未来产生深远影响。

  我们从彼此陌生到互生爱恋,好感的产生源于对方拥有足够吸引你的优点,这就是我们常常所说的“你喜欢ta什么”。来舞步学院学失恋心理咨询两个人一定是因为彼此欣赏才会越走越近,然后因为喜欢,认为ta的一切都是美好的。

  然而这种喜欢真的是真实可靠的吗。这里要提到一个词——“印象管理”:因为对于对方有好感,也就期待对方看到最美好的自己,所以会有意无意地将自己变成对方喜欢的样子。有的时候是刻意伪装的,有的时候是只让看到了ta想让你看到的那一面;当然,也有可能,ta就是这样的人。其实这并不能算是欺骗,就好比我们约会时会把自己打扮得漂漂亮亮的,目的只是为了给对方一个最好的自己。不过还是会建议小伙伴无论一开始多喜欢一个人,都尽量给对方一个最真实的自己,一来自己会觉得很舒服,二来也会避免未来因为类似的问题而分开,要相信,只要你自己在变得越来越好,这世界上,总有一款,是适合自己的。好像扯远了……槑……

  当两个人接触时间久了,彼此熟悉之后,防备会慢慢松懈,伪装便会慢慢卸下。这时候相恋的彼此,就会发觉,对方已经并不是自己起初喜欢的那个样子,不仅缺点慢慢展现出来,似乎还多了很多要求。原本很细心很会照顾人的他,反而会变得敏感脆弱,要求被理解和保护;比如我们发现原来装束精致,追求生活品质的她,在家却如此邋遢懒惰,需要你帮她打理家务……你会忿忿不平,甚至觉得是自己受到了欺骗,然而你却没有意识到,这正是从恋爱到婚姻,非常重要的一关。

  如果说喜欢一个人,是喜欢ta的优点的话;那么爱一个人,就是能够接受和理解ta所有的缺点。这个世界上本就没有十全十美的人,更何况是再平凡不过的你我。你曾经爱着ta的美丽光环,这无可厚非,然而接受ta的缺点,是不是才更加有血有肉,真实到可以触碰。所以,最初你所爱的那个ta,或许,只活在你的幻想中。

  遗憾的是,可能我们在没有度过这关时便进入到了婚姻。结婚前,你是如此的爱着ta身上所有的优点,生怕被人抢走,巴不得立刻就去领到红本本,占据对方,宣誓主权;结婚后,生活归于平淡,当恋爱的甜蜜遭遇现实的柴米油盐,火花似乎只存在于锅碗瓢盆之间,你慢慢发现,ta很普通,普通到你已经记不起你爱ta什么。这时候,彼此成为了除父母之外最亲近的那个人,便会像对待家人一样,肆无忌惮地展示给对方一个最真实的自己,丝毫不去考虑对方能否接受。于是,矛盾,争吵便会打破平静,给两人感情重重地一击。更多文章推荐阅读《失恋后怎么发泄,如何欢脱的走出失恋泥沼

  并不是说两人有足够的了解之后进入婚姻就不会产生矛盾,就像我们会认为需要多一些彼此了解再确定恋爱关系一样,如果你没有进入到某种关系中,就永远无法去体验和了解在期待关系中的彼此是什么样子。正确的恋爱和婚姻观告诉我们,一切事情其实都是顺其自然地发生,当你们彼此有好感,认定对方是自己喜欢的人,那就在一起啊!当你们能够接受和包容对方所有的缺点和不足,那就结婚吧!

失恋心理咨询 教你失恋不失志转角遇见美好1

失恋心理咨询之向过去告别

  与过去和解

  当我们不被善待、受到伤害而感到愤怒是自然且健康的反应。愤怒会提醒我们认识到这段关系对自己不利,并尽早从不健康的关系中抽离。但是当我们沉溺于愤怒,就是将过去的经历带进未来。没什么比爱人的背叛更能伤人的了。你原本如此信任TA,却不得不重新审视TA,这是很痛的。但是如果任由自己因于他人的过失,从而止步不前,就等于让他人控制自己。原谅并不是宽恕对方的过错,是放自己一条生路。

  要想原谅、与过去和解,可以试着把注意力从具体的事件上转移开,去关注与事件有关的人。很多人并非故意伤害他人,他们只是做出有利于自己的选择。是好是坏,通常只是我们站在自己的角度,从自己的利益出发所做的评价。这样做并非把对方的伤害行为正当化,而是换一个角度看待那些不好的事。当你全方位的看待那些人,你也就更容易原谅他们。当你发现自己沉溺于愤怒中,盯着对方那些不好的,试着将自己拉回来,回想起你们刚认识的时候你所欣赏的,你就会发现人无完人。

  不要否定之前的一切

  有的人在失恋的时候就会感到对方多么的残忍与狠心,想要否定对方的一切。“所有的一切都是因为自己不长眼睛,竟然喜欢上那种没有良心的人”,“我怎么会一直那么相信他/她,他/她都是骗我的,从来没有爱过我”……这种想法全盘否定了对方,也同时否定了这段感情,也同时否定了自己。不要那么记恨过去,过去的一切里面,虽然有苦,但是也一定有乐。把最美好的记忆留给自己享受就可以了,对自己宽容一点。

  放弃幻想

  分手期间经历的痛与这段恋情其实关系并不大,很多人都没有意识到这一点。分手总有原因。分手不是突然发生的,往往是矛盾逐渐积累到一定程度的结果。在分手的背后,往往是一连串的事情,令两个人彼此争执互相伤害。很多人其实不想再回到那段关系中。放不下的只是心中的念想:如果不这样,这段恋情就能走下去。事实上,这段恋情已经结束了。放弃幻想必然痛苦。恋情开始的时候,恋人们往往怀揣着美好的愿望,愿幸福时光永驻。详情见rizhi123.com,基本上所有恋情初始阶段都非常美好——否则人们不会恋爱,然而这段感情终究是结束了。更多文章推荐阅读《怎么走出失恋 用微笑迎接以后的以后

  为了医治内心的创伤,我们常常会淡化感情中不好的部分,回忆那些美好的时光。我们将对方理想化,实则忘了TA原本的样子。度过这个阶段有一个好方法:回想起你在这段恋情里所有的伤心事,写下来,一遍遍的读,直到自己的负面情绪逐渐平息。重点并非沉溺于愤怒,而是帮助自己回想起真相:是哪些事导致分手?放下过往是原谅和愈合的重要一步,要想放下,首先得认清真相、接纳真相。

失恋心理咨询 教你失恋不失志转角遇见美好2

失恋心理咨询之建议

  保持感情的界线

  什么叫保持情感界线?就是把注意力从对方身上引到自己身上来。很多失恋的来访者会经常表示他们的前任对他们很糟糕,甚至是劈腿、讽刺、嘲笑他们,做了很不公平的事情。作为心理咨询师,我们在这时都会努力引导对方将注意力放在自己的身上:

  你的前任是你所爱过的一个人,这份爱是来自于你,是你由内而外的对他产生过爱,而且你实现过这份爱,你和 TA 在一起了。

  我会引领我的来访者来梳理这段爱的过程,如何将 TA 从内而外的这一份有可能是人世间最温暖的一段感情,从酝酿到表达、到付诸实现、到结束的整个过程,我会让 TA 走一遍。这个过程我不会过多地把注意力放在前任对 TA 的这份爱的反映上,就像一位心理咨询师说过:我对你的爱从头到尾都是我的事情,我希望自己能够做一些能够对得起这份感情的事情。虽然恋爱是两个人的事,但分手成为事实后,我们能做的是对自己负责。

  那么如果你的前任没能够把握住这份爱,或者因为某些客观的因素使你们分开,我也觉得你已经尽力了。在某种程度上,你已经为自己的这份爱付出了,经历过表达、接纳、经历、结束的过程。你对得起自己,对得起自己这份爱。

  所以我们的一个引导原则就是把他 TA 爱的体验,无论是曾经的还是现在的爱的体验还给 TA,让 TA 能够知道:这是我曾经做的选择,我不光是一个受害者,我是这份爱中的一个重要组成部分。通过这种维持感情的界线,把感情从对对方的埋怨和对自己受害的位置认定,回归到自己的担当上,让 TA 能够知道自己在爱中所承担的这个角色和责任。

  当你真正走出了失恋,你会成长、更加懂得自己,在下一次感情中你可以更加负责、更加真诚、甚至能够更有担当。

  守候而非指导

  因为失恋是一个非常感性的过程,它并不属于理性的范畴。

  失恋之后,无论是男生还是女生都容易有一种体验:感觉自己被掏空了,有一种失落感,一种很强烈的被掏空的失落感。很多的理性的建议或者理性的指导,在这个时候特别是在失恋初期对于当事人来说是很难见效的。

  如果你的朋友失恋了,你的存在本身,我们的存在本身守候在 TA 身旁,实际上会比你给出的具体的任何指导都有意义。